文／海苔熊
導演札維耶多藍曾表示，他的 19 歲處女作《聽媽媽的話》是半自傳式電影。
如果你的朋友跟你說：「我想殺了我媽！」你的反應是什麼？
如果是你的學生，你又會怎麼處理？當你正在心裡面 OS「你瘋了嗎？」的時候，請先想想看，你媽是否曾經對你做過下列事情：
- 曾答應要買手機或玩具給你，之後卻出爾反爾。
- 翻完白眼之後跟你說：「好啊，你就自己想辦法。我看你要怎麼做，就不要之後再來求我！」
- 吵架之後，媽媽試圖想要和你和好，可能是買東西給你吃、或帶你去玩，在你好不容易拉下臉陪她之後，她卻又嫌棄你礙手礙腳、慢慢吞吞。
- 一邊說「我沒有生氣」，一邊把門很用力地關上。
- 當你羨慕別人家的小孩有某些待遇的時候，她會說：「他們家是他們家，不然你去做他們家的小孩啊！」（通常你也可能會賭氣地回應：去就去，誰怕誰！）
- 想要賭氣逃家、破壞一些東西來氣媽媽，但她總吃定你還是會回家，並等你回來後再酸你：「不是很厲害？都可以不用回來？」
怎麼樣，覺得熟悉嗎？其實這些都是電影《聽媽媽的話》（札維耶多藍，2009 ）裡面出現的劇情（當然從文化的角度，做了些許修改），如果你也是那種當別人說「天下無不是的父母」時，會想翻白眼的人，那麼你一定要看這部片！
除了情人以外，爸媽大概是世界上，唯二會讓我們又愛又恨的人，但每到母／父親節，大家總在充滿無限正向的迴圈中，當了一、兩天的孝子／女，然後仍然恐懼過年和其他見面的日子。
《聽媽媽的話》：母親，是最近也是最遠的距離
加拿大鬼才導演札維耶多藍（ Xavier Dolan）的作品都以驚悚著稱，但驚悚之餘，同時也讓我們不得不去思考：什麼是你想要的親情？如果父母的愛「太痛」，那你又能夠做些什麼？
半自傳式電影《聽媽媽的話》是札維耶多藍的「媽咪二部曲」首部曲，也是他 19 歲首度執導電影，就獲得坎城影展三個大獎的處女座，更奇杷的是，他還自己下海當主角。
札維耶多藍首部電影《聽媽媽的話》便自導自演，初試啼聲即橫掃眾多大獎。
故事描述十六歲的高二男主角宇柏，在父母離異後就和母親一起生活，可是兩個人都不擅長表達自己的感覺，很多時候會以很誇張的舉止來表達自己的需求，而這個需求裡，往往夾雜著好多種複雜的情緒。
舉例來說，影片剛開始，媽媽載著宇柏去上課，然後打開車內的收音機，宇柏抱怨她這樣做會不專心開車，媽媽卻不斷地強調：「你自己到班上調查看看，在你這個年紀，有多少媽媽還會載自己的小孩上學？不要身在福中不知福！」然後宇柏戴上耳機以表示對媽媽的「尊重」，媽媽要他把耳機拿下來，他不肯，最後媽媽把他趕下車，要他自己走剩下的路去學校。
在這個片段裡面，你看見了什麼（通常這也是在許多心理治療的課堂上，教授會拷問學生的問題）？
我的觀察啦，我習慣把這樣的爭執稱作「汽車廣播劇本」，容易發生在親子或者情侶、夫妻之間。劇本通常是這樣上演——在關係內擁有權力和支配權的一方，一邊開車一邊打開廣播時，常感受到不被重視的另一方，心裡就會想：「看吧，他把廣播打開，就是不想要和我說話。」於是為了引起對方注意，只好用一些激烈言語或情緒表達，而開車的人會覺得對方無理取鬧，兩人的對話就像是在平行世界一樣，從未聚焦卻又難以停止（終於知道為什麼情侶吵架會造成車禍了吧）。
追——逃關係：我想靠近你，卻又怕被你傷害
母子兩人明明彼此關心、在乎，行為上卻又處處針鋒相對。
作為觀眾，我的感覺是：宇柏心裡面對媽媽是又愛又恨的，他恨媽媽什麼事都想支配他、把他管得死死的，也恨她講話顛三倒四，曾答應的事情又不算數；但他同時也很愛她，像是一起吃飯時，會注意她嘴巴旁的奶油沒有吃乾淨、會想討好她來獲得注意，但不論他怎麼做，他的媽媽似乎總是不滿意。
「我的母親
我向你坦承虛偽世界的暗礁
撞開了我那葉脆弱的扁舟
我願以所有幸福換來母親的溫柔 」——宇柏，《聽媽媽的話》
根據依附理論，這樣的狀態我們稱作「追——逃關係」（王郁茗、王慶福，2007；王慶福，2000；江彥陵，2006 ），總是追著要求、希望兒子改變的母親，卻又擔心兒子會討厭自己；以及一個很害怕母親生氣、覺得自己怎麼做都不對的兒子，常躲起來不願說出自己的感受，卻又渴望被母親所了解，渴望回到幼時與母親緊密而開心的連結，所以當他最後逃離寄宿學校出走時，在桌上留了一張字條：「想跟我談話，就到我的王國來找我。」
戀母情結其實也是恨母情結
《聽媽媽的話》中，「母親」在幻象似的鏡頭下，以不同面貌出現，時而像葬禮上的逝者、時而像修女。
我記得我第一年唸心理學的時候，覺得精神分析心理學家佛洛伊德說的都是屁話，搞得好像每個人都好像要和媽媽發生關係、每個人生命中所有的困頓，都是爸媽害的一樣；但後來才發現，這樣的理解其實是一種誤解。晚近的精神分析以及客體關係理論，漸漸把這件事情說得更清楚：所謂戀母情結，或許並不只是對媽媽那種很愛很想上她的感覺，而更多是來自於一種矛盾——那是一種小時候，母親可以主掌我們的生死，給我們奶水、卻又可能會把我們丟下的，那種渴望又恐懼的感覺（套句當代流行語：寶寶心裡苦，但寶寶不說）（ Heimann、Klein 與 Money-Kyrle，2013；Klein，1935 ）。
宇柏也是一樣的，所以他在自己的錄影機裡，數次錄下了對媽媽糾結而矛盾的感情，甚至幻想著自己娶媽媽（儘管他是同性戀）、在森林裡面追逐著母親的情節。好幾次他想要表達自身憤怒，把家弄得亂七八糟，但他不是在弄亂後又立刻恢復現場，就是只把這樣的衝動留在幻想裡。
宇柏與身著婚紗的母親在黃葉紛飛的森林追逐、拉扯——但一切僅存於宇柏的腦海。
根據克萊恩的客體關係理論，越依賴、越恐懼（ Gomez，2006；蔡昇邑，2015 ）。當我們生命很大一部分都受母親所操控的時候，我們會想要抓回自主獨立的權利，但同時又怕這樣的疏離，會被母親所拋棄；另一方面，母親也有同樣的矛盾與害怕，她怕要求太多，你會反彈覺得不自由（尤其宇柏母子又是單親家庭相依為命），但同時又害怕一放手，你就永遠不回頭（ Johnson，2009，2014 ）。
「我會在 17 歲的最後一分鐘打給妳，最後一次跟妳說話⋯⋯萬一我今天就死了呢。」——宇柏在憤恨中踏進校車，去寄宿學校前說。
「那我明天就會死。」在他上車後，媽媽說。
於是，我們看到媽媽也用非常弔詭的方式來因應親子衝突：明明很生氣，嘴巴上卻說很高興；當兒子說要自殺，她表現出事不關己的樣子，卻在兒子上車之後，說自己也會跟著一起死；想要獲得兒子對自己的稱讚，卻又在遭受兒子批評之後，裝作一副若無其事的態度。
如果長久以來，你在言語或身體上，受到深愛之人的傷害，你就會長出一種「傷害反彈」+3 的技能：在難過的時假裝不在乎，痛苦的時候微笑，在已經承受不住的時候，佯裝若無其事。這技能我們稱作「雙重束縛」（ Double bind ）（ Bateson、Jackson、Haley與Weakland，1956 ）。效果是，久了以後，對方會不知道你想要的是什麼，感覺自己好像做什麼都不對，而你就在對方的不知所措當中，要回了權力。
不懂如何表達「愛」的母子，反而將對方愈推愈遠。
但，這個真的是你要的嗎？
（未完待續）
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